觉得性冷淡这不是你的错
这几年，身边的少女朋友网友们开始问我一个问题：「姐姐，到底什么是高潮啊？」每到这个时候，我都会给出一个看起来十分故弄玄虚的答案：「高潮这种东西吧，有了就知道。」之所以一副神秘的样子，并不是我对「高潮」有什么迷思，而是在我这个年纪的女生所接触的仅仅是聊胜于无的性教育当中，不是把「高潮」描绘成一种「绝妙」甚至「玄幻」的经验，就是把它当做一种可有可无的东西。而我相信，事实往往介于两者之间。我不愿意以「过来人」的身份去定义这种个人的经验。只想要恳切地提醒，高潮，对女生而言，并不是自然而然的。我是不是性冷淡？不知道在读这篇文章的女生有没有怀疑过自己是「性冷淡」的时刻，特别是刚刚有性经验的时候。总之我有。不仅我有，从大学至今，我身边怀疑自己性冷淡的女朋友屡见不鲜「可是，我一点都不想啊。」「我感觉不到快乐啊。」同为女性，我很能理解你们的困惑。女性朋友们（包括曾经的我）在「感受不到快乐」之后，很容易一下子跳到结论、或是被伴侣指责，怀疑自己是「性冷淡」。出生于8、90年代在中国长大的年轻人，在学校期间几乎没有接受过任何正规的性教育。男生们大部分都在岛国和欧美的「爱情动作片」中接受到了十分不正确的性教育，但是起码他们看到了器官、看到了姿势、看到了不同的性行为。可是女生呢？以我自己为例，直到二十岁左右，我都认为看片是一件十分可耻的事情，更不用说自慰或者是探索自己的身体了。我还记得大学期间，一个年级公认的性感美女和我聊天时，问我「多久自慰一次」。我简直无比震惊：她怎么会自慰呢？她怎么敢问我这种问题？也太夸张了吧？！当时的我和很多人一样，认为男生看片自慰「恶心」却「理所当然」（这种「理所当然」是多么男权啊！），而女生则应该保持纯洁，看片自慰是「作风大胆豪放」，甚至会被污名为「淫荡」。就这样，完全没有接触过任何性教育的女生们的第一个性启蒙「老师」，大概就是自己的伴侣。至于这个伴侣有多少性知识，又有什么样的性观念，就只能自求多福了。所以，当一个一知半解的伴侣，开始对一个对性一无所知的女生进行动作，这其中可能出现的问题太多了：女生会不会太紧张？会不会前戏时间不够（据国外数据统计，一般女性认为前戏时间应为目前性生活的三倍）？女生会不会在「进入正题」的瞬间感到恐惧以至于失去了之前累积的欲望？对方在这个时候是好言相劝、无奈失望甚至开始无心责怪？女生会不会开始自责甚至感到愧疚和被羞辱？而粗线条的伴侣又是否可以体谅安慰这种心情？种种情况、种种问题，最后被「纯洁天真」的女生总结成一个质疑：我是不是性冷淡。我不是「性冷淡」就这样直到快大学毕业，也换了几任男朋友，终于在伴侣（出于对自身利益的考虑）耳濡目染言传身教的劝说和鼓励下，我才慢慢放下了从小被教育的那个负担「性是万恶之源」。可以说，直到那个时候，我才终于慢慢放松，也才终于敢对自己承认，看片、自慰都不是难以启齿的令人羞耻的事。过了心理上的这一关，我也才真正得以建立对性的自觉，才敢认识并承认自己喜欢什么样的姿势、什么样的行为，也才敢和男朋友讨论我们之间的性。然而即使到现在，已婚的我依然在继续学习如何获得及维持高质量的性体验《我与现在的老公结婚快三年了也加入了一些圈子俱乐部 如果你看到我的帖子，是真诚的夫妻、情侣或者单男单女可以联系我企龌 删器把流呜呜饵就榴寺或 依而酒吧领舞九思刘珊 我刚好近期辞职在家》那么我身边的朋友们呢？自认「性冷淡」是一件很简单粗暴的事。对于对性还处于懵懂状态的女性来说，这实在是一种放下压力自我解脱的方法。在这种简单的逻辑下，因为「性冷淡」，所以感受不到快乐是正常的，不渴望、没有性是正常的，所以性生活也就没有那么重要。当然，我们应该认识到，这个世界上大概有1%的人是无性恋（asexual）：不具有性欲望或认为自己没有性取向。没有性欲不是不正常的，不过，正如美国心理学教授McCarthy指出过的：「不做爱，不见得就是无性恋。最好还是确认一下，归根究底，也许是跟害怕有关。」如果你只是被不愉快不满足的性经验吓到，也许比起迅速躲进自己制造的结界中，更可以主动搜索学习，看看新的知识可不可以帮到自己。性生活，就好像任何一段恋爱或人际关系一样，是需要经营的。台湾两性专栏作者用大白话告诉女性同胞：「吃美食你都知道要上网查才知道哪间老店卖的好吃，做爱也是一样的道理，你以为每个人都随便做做就很爽吗？」不久前我也在A站看到一位中年女医师普及性教育的视频，幽默大方的女医师说：「常有女生跟我说，我们已经试过了所有的姿势，可是我还是感觉不到快乐呀。于是我问她，你试了几种？她说，三种。我说，光是我知道的，就有十八种呢。从这个小故事可知我们的性技巧和性知识有多么匮乏。记得关于「尺度最大」小学生性教育读本的讨论沸沸扬扬的时候，《锵锵三人行》也做了一期相关节目。嘉宾们当然认为对于「性侵」的教育是必要且无需大惊小怪的，但我印象最深的却是马家辉的观点。他是这样说的：不管裸露也好，性行为也好，它有它的意义在，我们要给予它一个价值，这个意义包括了阿城说的尊重、爱、信任、保护等等。所谓性教育往往变成只是什么？性恐惧教育。有人以前在台湾推出一个运动叫性快感教育，或者是性快乐教育。要告诉小孩，当然这个尺度是要掌握的。假如是建立在安全卫生还有爱、尊重等等自主自立之上，性可以是一种安全、快乐、美好的事情。
为什么有问题的总是我？
当我们进一步来探讨这个「自我怀疑」的本质，就不难发现，在亲密关系中「有问题的」总是女人。如果性体验是不愉快的，女生会认为自己是「性冷淡」，为什么我们不会去质疑问题出在男人身上呢？这种质疑的来源，是自己的不满足感吗？还是来自对方在异性恋关系中的男人的精神压力？「你是不是有问题？」「你怎么不兴奋？」类似的问题被男人「随口」问出，正是因为他们虽（可能）不自知却享受着在性和身体方面高于女人的权力，认为自己是不可能有问题的，于是有问题的就只能是女人。这就像在长久以来的传统家庭中，男主人永远不可能不育，如果没有子嗣，家族只会被追究女人的责任并惩罚她们，而男人的自尊严则受到绝对的保护。《橘子红了》就讲述了这样一个讽刺的故事：正房太太因为没有诞下子嗣备受冷落，甚至帮助老爷娶年轻漂亮的二房延续香火，其实没有生育能力的恰恰是老爷。一个男生在由小男孩长大成人的过程中，他的男性性征常常得到有意无意地鼓励，对于自己的欲望，也可以通过自慰等方式得到确认。可反观一个女生，从小接受的教育就是私密的地方不可以被触碰（不仅不可以被外人触碰，也不可以被自己触碰哦），不但如此，一旦她表现出对性的兴趣，就会被指责为「肮脏」、「淫荡」以及各种男权社会施加于女性身上的暴力语汇。社会默许以及鼓励男性的欲望，压抑并漠视女性的欲望，而使她们仅作为欲望的客体（而不是主体）存在。除此之外，社会还用像是「干净」、「纯洁」这样美丽而正面的词汇去包装这种极度自私的要求，欺骗女性，使她们相信「性冷淡」比起「荡妇」已经是一种略好的「缺点」。在男权社会中，我们常常一不小心就成了不公平权力关系的受害者。这种不公不仅存在于「重男轻女」、「就业歧视」等比较显性的社会规则中，也存在于隐性私密的个人交往空间。如果你正有「性冷淡」的疑惑，也许可以重新思考一下自己的亲密关系，也许这会成为你认识女权、践行女权的一个契机。最后，性本是一件美好快乐的事，了解它、然后享受它吧。
